• ひとりごと
特段落ちてるわけでも、
とことん暗い気分なわけでもないけど。
なんか疲れてんだろな…って話。


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comments(0) | - | 語り | 23:45 | - | by えり
  • やさしさのかたち
どっくんの連載 読んだ。
大好きだ。
ああやって
きちんと言えるどっくんが。
大好きだ。

私は、マナー云々って、
タレントさんが啓蒙していいと思うんだよね。
言ったってわかんない人もいるけど
伝わる人もいると思うんだよね。

気づかせてあげるのって
本人のためもあるけど
それ以上に周りの他の人たちの救いになるんだよ。

だから私は
あの日のSMGOを忘れていない。
ほっとんど伝わってないかもしれなくても
あれがあるから
あれを信じてるから
私は今も彼らを好きでいられる。

∞は結構ちゃんと言うよね。
そんなイメージある。
そゆとこ、大好きよ。


どっくんが
これ以降のキャンペーンを
笑顔で回れますように。


comments(0) | - | 語り | 22:33 | - | by えり
  • 2年
今日のブログどうしよう…ってすごく悩みました。
通常営業でいこうかなって思ってました。
でも。
書こうと思います。

思ったより長くなりそうなので、
地下にたたみます。


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comments(0) | - | 語り | 23:44 | - | by えり
  • 正常な社会生活を営めない悲しさったら
今日のLF読んで、
改めて剛さんは強いな…と。
私なんかには想像できないくらいの
いろいろを乗り越えてきたが故の強さなんだろうね。

私は…立ち向かいたい、なんて思えない。
逃げたくて、逃げたくて、たまらない。
実際いつでも気持ちは逃げてるもの。
本当に向き合えたことなんて、
私にはあるのかな。

明日が、来月が、来年が。
ただ怖くてたまらない。
人生を手放せたら解放されるのかな、
とか考えるけど
手放せるわけもなく。
だったら、立ち向かえばいいのにね。
正解がわかってても
そこを目指せないのは結局甘えだよね。
私はつらいことも苦しいことも知らないんだな
って思い知らされる。


なんかたらたら書いてしまった。。
おやすみなさい。


★拍手ありがとうございます★

コメントのお返事は地下です♪


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comments(0) | - | 語り | 23:15 | - | by えり
  • 自ら不幸に足を踏み入れて
いい具合に下降気味だわー。。。
年始は結構気合い入ってたんだけどな。
2か月ももたなんだ。

しあわせな人って、
そうなるべくしてなってるなー
なんてことをまた感じてます。
常に思ってることだけど。

しあわせになれるか否かって
あたりまえだけど、
本当自分次第なんだよね。
それでいくと、私はこのままじゃ、
どうひっくり返ってもしあわせにはなれない。
心がそうなろうと頑張ってないもの。
僻んで妬んで羨んで。
ただひたすら、ずぶずぶ潜ってく感じ。

「自分らしく」ってなんだろうね。
私は、今の私を、
自分らしいって思ってないんだけど、
でも実は、結局、
私は自分らしく生きているのかもしれないよね。
大嫌いな私でも、
それが自分らしさなのかもしれない。

こんなこと考えるだけ無駄なんだけどさww
何が私のしあわせなのかなー。

あーくるしいー。
どうしたらいいのかしらー。


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comments(0) | - | 語り | 23:37 | - | by えり
  • 矛盾
年を重ねるほどに不器用になっていく。
昔は、逆に、
年をとれば器用になれると思っていたのに。

元々 柔軟性なんてないけど、
僅かばかりのそれも失う一方。
切ないね。

本当はもっとうまく立ち回りたい。
でも、それは私にとって、すごく苦痛でもある。
人とうまく関わりたいだけなのに。
結局、面倒になって、放棄してしまう。

変わらないなぁ…。
受け入れればいいのに、
未だ無意識にもがいている自分がいる。
あと数年すれば
はなからもがくこともしなくなるのかな。
それが一番のしあわせな気がする。
平穏な気がする。


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comments(0) | - | 語り | 23:24 | - | by えり
  • 手紙
私は手紙が大好きで、
学生時代は授業中に回すメモから
遠方に住む友人への手紙まで、
結構マメに手紙を書いていました。
今でもメールより手紙の方が好き。
その人が書いてくれた字からも
気持ちが見える気がするから。

それでも近年は手紙を書く機会もぐっと減り。
近しい友人の誕生日に書くくらい。
その度、ああ、やっぱ手紙っていいなぁ…って感じる。
書いてる時間がしあわせ。
読む時間もしあわせ。

そんな私には、大切にしている手紙が数通あって。
落ち込んだときとか、
たまに引っ張り出して読むほどに。
基本的に、人の気持ちって変わると思ってて。
でも、手紙は、その瞬間を残してくれるんだよね。
「今」は変わってしまったかもしれないけど、
「その時」は確かにそう思ってくれてた。
過去に縋ってるだけ、と言われればそうだけど、
でもその過去で勇気付けられる。
そんな手紙を何通ももらえた当時の私が、
正直うらやましいし、誇らしい。
「ああ、今のあたしもがんばれー」って思うの。

昨夜、その大切な手紙をまた読み返して。
頑張ろう、頑張れって思った。
いつもいつも励ましてくれる、大切な手紙。
その差出人たちの中には
今は疎遠になってしまった人もいて。
でも、頑張って、
とりあえず納得のいく状態になったら、
連絡したいって思えた。
もう一度会いたいって思えた。

大切な手紙の中に、後輩からのものもあるんだけど、
その中の私が、今の職場のみんなが評してくれる私と一緒だった。
それがすごく嬉しかった。
私は、私が大切にしていたことを、
今でも大切にできているのかな…って。
その部分は、誇ってもいいのかな…って。

自信を持つのはとても難しいんだけど。
でも今は本当に頑張りたいと思ってるから。
頑張るのみです。
遠征解禁の為にも…ね(笑)


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comments(0) | - | 語り | 23:54 | - | by えり
  • がんばれ
今日は、自分を褒めたい。
基本、内心はめっちゃお調子者なので、
外向きは謙虚を装ってるつもりなんだけど。
今日だけは、丸ごと褒める。
そんで、また頑張る。

なんのこっちゃ、てねwww

素直になるって難しくて。
周りの人がみーんな、
示し合わせたかのように同じセリフを言うもんだから、
やっぱなんか信じられなくて。
もういいですそのお世辞〜ていう。
でも、今日だけは。
その言葉の2割くらいは本音だろう
って思うことにする。
それくらいにしとかないと、
結局調子に乗るだけだからねw

頑張れ、頑張れ、わたし。
生きるって大変。
息をするだけで、本当に大変。
だから頑張れ、わたし。


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comments(0) | - | 語り | 23:28 | - | by えり
  • 涼しいって素敵
今日は1〜2ヶ月ぶりに快眠を貪れました。
涼しいって本当ありがたいわ(感涙)

ただ。
二度寝の時に、見たくない夢を見てしまい、
目覚めは微妙でしたがwww

もしかしたら、私はもうあの人には会えないかもな…
と思ったり。
少なくとも、情緒不安定なうちは無理。
それでも。
こんなに気になるほどには大切だったんだ。
過去形になったことが、とても悲しい。


人付き合いの下手くそっぷりが
年を重ねるほど酷くなる。
つまりは、私の心がどんどん頑なになっている。
自分で自分を追い込むって苦しいなぁ。。。


comments(0) | - | 語り | 21:51 | - | by えり
  • ひび
ぐるぐるであっぷあっぷなので
久々に吐き出してみようと思います。

ので。
地下いく。


★拍手ありがとうございます★


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comments(0) | - | 語り | 21:10 | - | by えり
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