時々「ちょっとおもしろい」って、思われる。
そんな場所で在れれば…これ、幸い。
しあわせの定義
今日はぐだぐだブログです。
なんやかんやでやさぐれてる哀れな女の独り言なので
スルー推奨でございます。
ツッコミはノーサンキューでございます。


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23:34 語り - -
ブラックホール
今日は例の件を書こうと思ってたけど
そんなテンションではなくなってしまった。

ここにいると、定期的に、

生まれてきてすみません
生きていてすみません

ていう気持ちにさせられる。
何度も何度も。
そのたびすんげーしんどいわ(苦笑)
何やってんだかな。
あたし。


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23:14 語り comments(0) -
たった一言への感謝
120712_1951~01.jpg
今日は大好きな上司のKさんと御飯してきた♪
やっぱ素敵だわ〜
めちゃくちゃ好きだわ〜(*´∀`*)

新宿高島屋でガレットいただいてきた☆
ここめちゃくちゃ美味かったよ!
ガレットってこんな美味いもんだったのか…!ていう。
そしてシードルもいただいたんですが、
もうこれがとにかく美味い。
いっそ罪なまでに美味い。
店員さんに聞いたら度数2%だそうですがwww
でもそれなら悪酔いしないね!てなわけで
ふたりでおかわりいただきましたvv
銘柄聞いたのに忘れちゃったんだよね(>_<)

さてさて。
今日も充実した時間を過ごせましたよ。
いち派遣の私なぞに(だから…かもね)
色々話して下さるので、
私も日々抱え込んでること吐き出したりして。
ひとり、もやっとした方がいるんですが、
社員さんなので下手なことは言えず
この1年半以上もやもやし続けてて。
話の流れで彼女も似たようなこと思ってるとわかり、
なんかすごくすっとした…。
ありがたい。

『えりさんが頑張ってくれてるのは皆わかってるよ』
て言ってくれて、
ガチ泣きしそうでやばかったとか←
それが本心でもそうでなくてもいい。
私は自分は空回ってるだけだと思ってるし。
でも嬉しかったなぁ…
私、誰かに認められたいんだよね。
大した力もないくせに
認められたい欲がすごいの。
それを、大好きで尊敬してる人に言ってもらえて、
職場の人に言ってもらえて、
本当に嬉しかった。
思い出し泣きしそう@電車内


でも人生ほんとうまくいかないね。
どんなに尊敬できる上司に巡り会えても
私はここじゃ、この先を生きてはいけないんだもの。
悲しい。

だから。
これをバネに、次を見つけないといけないね。
何度も何度も同じこと繰り返してるけど(苦笑)

最寄りに着きました。
今日はしあわせを胸に眠ります。



23:25 語り comments(0) -
偽物のわたし
いつからか偽物の自分に縛られて
身動きとれずに苦しくなる…という、
何とも言えないしょーもなさに圧迫されていたりして。
職場の私の話です。

一生懸命頑張っていたら(自分基準だけど)、
いつからか苦しくなってきてしまいました。
真面目できっちりした人
というイメージが窮屈です。
たぶん、職場の人に私の印象言わせたら、
友人や家族にとっては爆笑モノな言葉が出てくる思います。
特に母親は文字通り笑い転げると思う。

『きちんとしないと』という思いが
極端に言えば脅迫的なまでに私を支配していて。
きちんとすることに必死。
まるで中高時代の私。
先生の私への評価は、
誰に聞いても同じだった。
今、職場の私もきっとそう。
ものすごくつまらなくて、取っ付きにくい人間。
我ながら残念だと思う。
頑固すぎて成長していない。

今日も『えりさん、何型?』って聞かれ、
O型と答えたら、Aだと思ってた!という反応。
これ、今のチームに異動してから何度言われたかわからない。
そんだけ私必死なんだな…と。
きちんとすることに。

自分を打破しようと思って
異動したての数ヶ月は結構頑張ってたのですよ。
社交的になろう、愛想よくしよう、って。
でも結局しんどくて、無理してるわけだから。
そしたら元通りのクソ真面目ちゃん。
なんやかんや言って、そこが落ち着くんだろね。
好き嫌いじゃなく、生まれもった性質なんだな…と。
でも窮屈なんだから困ったもんだな(苦笑)


さ。
ガイドさま買って帰ろ。


19:31 語り comments(0) -
自分勝手は百も承知
一部世間を騒がしている件について。
いちオタクがつらつら書きますが、
この件で人と論を交わそうとは思っていません。
特に交わしたくもありません。
なので読んでもスルーして下さい。
スルーする自信がなければ読まない方が良いかと。

ルール云々の話ではなく。
個人の感情の話をします。


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23:07 語り - -
理想の人
今日は上司のKさんとランチしてきた@横浜
大変お世話になっている方で、
だいすきな上司なのです!
休日にお会いするのは初めて。
誘ってくれてめちゃくちゃ嬉しかった☆
日中ひたすら話をしました。
Kさん、すんごい色々抱えてて。
あたしなんかにそれ話してくれて。
あたしもちょっと思ってること言えて
少しだけどスッキリしたりして。
すっごくいい1日だった☆

そんなこんなで気が向いたので昔語りを地下で…


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23:00 語り comments(0) -
思うのは。
偉そうなこと言うのも自由だけど。
場面変われば
結局自分もそっち側に立ってたりするもんだよ。
それをわかっててなお言うならば
それこそご自由に…と思うけど。
わかっていないなら
もう少し自分を見つめ直すのもいいんじゃない。

あの人も、その人も、私も。
結局は大差ない。
そんなもんだったりするんじゃないかな。


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22:31 語り comments(0) trackbacks(0)
なんとなく。
突然ですが。
本当にやさしい人って、
他人の言葉を素直に受け止められる人
なんじゃないかな…と思ったり。

「素直」って、必ずしも簡単ではないと思うんだ。
根本的な性格にせよ、
その時の気分により…にせよ。
捻くれちゃうことだってあると思う。
でも。
人のやさしさとか親切とか思いやりとか、
そゆのを真っ直ぐ「ありがとう」って受け止められるって、
その人の根っこがやさしいんだと思う。

いつにもまして
よくわかんないこと書いてる気がするけどw

私は残念ながら、
年々受け止めきれないことも増えてきて。
その人のやさしさだってわかっても、
それに感謝するだけのキャパがなかったり。
的外れだって、やさしさはやさしさなのに、
偉そうに目をそむけてしまったり…。
そんな私でも。
何から何まで拒絶しちゃうわけでもなくて。
大事に胸にしまってみたりもするし、
涙ぼろぼろ零すほどの感謝を抱いたりもする。
最近だと某友人からの年賀状でガチ泣きしたりwwwww
そのたび
「ああ、まだ私も腐りきってはいないのかな」
「ありがとうって思えるんだな」
ってホッとしたり。

どんな形であれ。
誰かが自分のこと考えてくれるっていうのは、
文字通り「有り難い」ことなんだよなって
時々思い知らされます。

私は一時期に比べて、
相手に「あなたのこと想ってるよ」って気持ちを
伝えることに臆病になってきていて。
伝えることが逆に相手を傷つけることだってあると、
今の私は思っていて。
だから、伝えるにしたって、
抱いてる気持ちの半分も伝えられなくて。
それでも「ありがとう」なんて言ってもらえると、
きっと、その人の「ありがとう」よりも、
むしろ私の方こそ…の「ありがとう」のが
ずっと大きかったりもするんだろうな、って。

あんま脳みそ使わないで書いてるから
自分で読み返しても頭おかしいわーと思うけど。
「ありがとう」って思える人は、
それだけで人をやさしく包めるんだよ
ってことです。
うん、なんか着地点見失ったwww


締まらないので最後に一言。
「ありがとう」を言える・想える人が、
かなしい思いをしませんように。。。


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23:46 語り comments(0) trackbacks(0)
マイルールさえ守れない私なんて
今日、かなり仕事が少なかったので、
ほぼ同僚としゃべってたんだけど。
彼女のしあわせな私生活の話を延々聞いてたら
全力で疲れちゃったていう←
何から何まで自慢にしか聞こえないし。
もちろん当人はそんなつもりないだろうけど。
卑屈レベルが上昇しまくりのあたしには
とってもしんどい時間でございました。

…って書いてる自分にもげんなり。
自分の中に
思っても書かない
ていう境界線があるんだけど、
こういうのもそのひとつなんだよね。
だから今までは書かないようにしてたけど、
なんかもう今はそれ我慢する余力もないや。
書いたっていいことないのは
嫌ってほどわかってるけどね。

自信を持って生きている人が眩しい。
何かひとつでもそれがあれば、
何かが違って見えるかな…と思う。
でも自信てどうやって持つんでしょうね。
あたしにはそれがわかりません。


ハガキ書いて寝よ。


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23:08 語り comments(0) -
こうなると、いつも以上にしょうもないことしか考えない
しょーーーもない鬱言つぶやくので地下。
毎度すんまへん。


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21:54 語り comments(0) -
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